Witze

Dieses Thema im Forum "Fun Box" wurde erstellt von Zockerin93, 04.09.2006.

  1. #1 Zockerin93, 04.09.2006
    Zockerin93

    Zockerin93 Erfahrener Benutzer

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    Hallo Leute,

    in diesem Thread will ich so viele Witze wie möglich sehen :D.

    Also schreibts eure Witz rein 8).

    ich fang mal mit einen an.

    Unterhalten sich 2 Herren. Sagt der eine: Meine Frau kocht immer Leipziger allerlei, weil sie aus Leipzig ist. Sagt der andere: Hm, meine kocht des öfteren Puffreis! :D


    So jetzt seids ihr dran =)
     
  2. hume

    hume Erfahrener Benutzer

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    Warum verschwinden die alten Leute immer am PC!!!!!
    Weil Sie ALT entf drücken!!!! :D :D
     
  3. eiMeck

    eiMeck Erfahrener Benutzer

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    Hmm, naja.

    Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen ? - Ein Bagger.

    Laufen zwei Huren durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist 'n Dreckloch." Sagt die andere: "Meins auch."
     
  4. #4 Zockerin93, 06.09.2006
    Zockerin93

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    War das alles an Wittzen?
     
  5. hume

    hume Erfahrener Benutzer

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    Sagt die Mama zum Fritz:,, Wenn du zur Oma gehst sagst du nicht ich muss mal Piesen, sondern du sagst ich muss mal singen." Geht der Fritz zu seiner Oma und sagt:,, Oma ich muss mal singen." Sagt die Oma:,, Dann sing mir mal leise ins Ohr." :D :D :D
     
  6. N!kita

    N!kita Neuer Benutzer

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    Ihr seid alle...so normal ;)

    Rennt ein huhn vor die Wand,sagt der Pfeffer:"Aber nur mit Schmierkäse".
     
  7. hume

    hume Erfahrener Benutzer

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    Freile hama normal :) :) :D
     
  8. #8 geloescht123, 30.09.2006
    geloescht123

    geloescht123 Guest

    George Bush ist zu Besuch bei der Königin von England und fragt sie: "Eure Majestät, wie kann es sein, dass Sie solch eine leistungsfähige Regierung leiten? Können Sie mir vielleicht ein paar Tipps geben?"

    "Naja, " sagt die Königin, "das Wichtigsste ist wohl, sich mit intelligenten Leuten zu umgeben.

    Bush runzelt die Stirne. "Aber woran kann ich erkennen, ob die Leute um mich wirklich intelligent sind?"

    Die Königin nimmt einen Schluck lauwarmen Tee und antwortet: "Oh, nichts einfacher als das: Sie bitten sie einfach, ein Intelligenzrätsel zu lösen.

    Die Königin drückt eine Taste auf ihrer Wechselsprechanlage. "Bitte schicken Sie mir den Premierminister!"

    Tony Blair kommt herein. "Eure Majestät... "

    Die Königin lächelt. "Tony, bitte beantworten Sie mir folgendes: Ihre Mutter und Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?

    Wie aus der Pistole geschossen antwortet Blair: "Ich bin's"

    "Sehr gut!" sagt die Königin.

    Wieder im Weißen Haus lässt Bush seinen Vizepräsidenten, Dick Cheney, rufen: "Dick! Ihre Mutter und Ihr Vater haben ein Kind. Es ist nicht Ihr Bruder und es ist nicht Ihre Schwester. Wer ist es?

    "Ich bin mir nicht sicher, " sagt der Vizepräsident. "Ich komme später darauf zurück!" Dick Cheney stellt allen seinen Beratern dieses Rätsel, aber keiner kann es ihm beantworten. Schon ohne jede Hoffnung trifft er zufällig Colin Powel beim Händewaschen auf der Toiletten und stellt ihm sofort das Rätsel.

    Colin Powell lächelt, "Das ist ganz einfach. Ich bin es!"

    Cheney beantwortet sich hastig und rennt sofort ins Büro seines Chefs: "Nach intensivem Nachdenken habe ich nun die Lösung des Rätsels. Es ist Colin Powell!", sagt er stolz lächelnd.

    "Du Idiot.", brüllt Bush, "Tony Blair ist's!"

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    2 * 2 = ?

    Die Antwort von verschiedenen Experten:

    • * Ein Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: ''3,999999999''
    • Ein Physiker: ''In der Größenordnung von 1*10''
    • Ein Mathematiker wird sich eine Weile in sein Zimmer verziehen und dann mit einen dicken Bündel Papier ankommen und voll Freude verkünden: ''Das Problem ist lösbar!''
    • Ein Logiker: ''Bitte definiere 2*2 präziser.''
    • Ein Psychiater: ''Weiß ich nicht, aber wir sollten weiter darüber reden...''
    • Ein Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.
    • Ein Steuerberater wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: ''Was für eine Antwort wollen Sie hören?''
    • Ein Jurist, obwohl diese Berufsgruppe nicht gerade für besondere Rechenkünste berühmt ist: ''4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.''
    • Ein Politiker: ''Ich verstehe ihre Frage nicht...''
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    Der Koch zur Küchenhilfe:

    "Gib zwei Drittel Wasser in den Topf, dann ein Drittel Sahne und außerdem ein weiteres Drittel Fleischbrühe ..."

    "Aber das sind doch vier Drittel?"

    "Jetzt stell dich doch nicht so an! Nimm halt einen größeren Topf!"

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    In einem dichten Neben, so wie man ihn zum Beispiel im Spätherbst am Bodensee häufig antrifft, treiben zwei Ballonfahrer langsam in niedriger Höhe über eine Wiese. Sie haben bei der schlechten Sicht die Orientierung verloren und sind hocherfreut, als sich eine Gestalt aus dem Neben schält. Schon von weitem rufen Sie dem Mann entgegen: "Entschuldigung, wo sind wir?"

    Sie sehen, wie der Mann mit einer Hand sein Kinn reibt und mit der anderen seine vom Nebel feuchten Haare kratzt. Auch als sie neben ihm treiben, antwortet er nicht und scheint intensiv über ihre einfache Frage nachzusinnen. Plötzlich starrt er sie an und verkündet ihnen mit überfließender Freude das Ergebnis seines Nachdenkens:

    "Sie sind in einem Ballon!"

    "Der spinnt wohl", sagt einer der Ballonfahrer!

    "Nein,", widerspricht der andere , "das ist sicherlich ein Mathematiker, denn erstens brauchte er ewig für seine Antwort, zweitens ist die Antwort total korrekt und drittens zu nichts nütze!"

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    Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Wirtschaftswissenschaftler erhalten die Aufgabe, die Höhe eines Kirchturms zu ermitteln.
    • Der Physiker geht es physikalisch experimentell an: Stein und Stoppuhr,
    • Der Mathematiker berechnet die Höhe, indem er die Strahlensätze mit Hilfe seines Daumens anwendet.
    • Der Wirtschaftswissenschaftler gibt dem Pastor 20 Euro für die Antwort.
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    Drei Arten von Mathematikern


    Einerseits diejenigen, die bis 3 zählen können und diejenigen, die sich nicht mit solchen trivialen Problemen beschäftigen!
     
  9. Toxic

    Toxic Erfahrener Benutzer

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    Sagt der Sturm zur PALME: Halt deine NÜSSE fest ich fang an zu BLASEN....

    isses nit scheen?

    __________________________________________________________________________

    Zwei Penner stehn an der Brücke, einer springt runter...übrigens,meine Oma hieß Christel....HAHAHAHAAAAA!*reusper*

    __________________________________________________________________________

    Ein Mann muss im Flugzeug unbedingt pinkeln.Da alle Klos für Männer besetzt sind, erlaubt ihm die Stewardess ausnahmsweiße auf's Frauenklo Nr.2 zu gehn.Er solle nur nicht die Knöpfe am Klorand drücken!Was macht er?Er setzt sich auf's Klo (Steh-Pissen ist auch auf den Männerklos verboten), macht sein feuchtes Geschäft, und schaut sich dann (sitzend) den Klorand an...."3Knöpfe...hmmm..."Er drückt den ersten mit der Aufschrift:AS.Plötzlich spritzt ihm ein kleiner Sprudel an den Damm (ihr wisst,was das ist?)."Ui,das kitzelt! ^^" Dann drückt er den Knopf mit VF: Er bekommt warme Luft an den Damm, bis dieser trocken ist. "Hmmm...Der letzte Knopf...ATE...Mal sehn" Plötzlich gibt es einen lauten Schrei auf Nr.2. Einige Zeit später wacht er in einem Krankenhaus auf mit einem dicken Verband unten rum...Die Stewardess von vorhin steht neben ihm und er fragt sie: "Was ist passiert?"--"Sie sollten doch die Knöpfe nicht drücken...AS steht für abspülen,VF für Vaginafön und ATE für automatische-Tampon-Entfernung..."


    lölölölöl!
     
  10. #10 geloescht123, 01.10.2006
    geloescht123

    geloescht123 Guest

    Schlechte Laune? ... Hier eine Lösung!

    Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre Laune an jemandem auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem,den Ihr NICHT kennt!!!

    Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
    Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.

    Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

    Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

    Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtungin ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen,ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

    Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heisse Willi Schmitz." "Wann kann ich Sie antreffen, Willi?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

    Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf.
    Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legte auf.
    Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

    Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!!
    So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!

    Bitte mir ne PM schreiben wenn ich die Schimpfwörter entfernen/zensieren soll!

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    50. Mama, wie macht man Selbstmord?


    Beunruhigende Flugzeugdurchsagen:

    1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als
    Schwimm-Hilfe verwenden.
    2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine
    Extrapackung Erdnüsse.
    3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil
    des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie.
    4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile der
    Flügel lässt uns viel wirtschaftlicher Fliegen.
    5. Liebe Passagiere, es ist jetzt angebracht, die Fensterschieber
    zu schließen und sich auf den Film zu konzentrieren.
    6. Liebe Passagiere machen Sie Ihre Fallschirme klar.
    7. Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel
    und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.
    8. "Willkommen an Bord. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug,
    ich und mein Copilot Johnny Walker."
    9. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Gil -
    Kassette ein!"
    10. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht, wir oder der Tower!"
    11. "Guten Tag, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit,
    sondern live aus der Flugzeugtoilette."
    12. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein
    Bier mehr hier vorne!"
    13. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im
    Straßenbahn-Führerhäuschen."
    14. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"


    Und jetzt:

    DIE WAHRE GESCHICHTE ÜBER DIE ERSCHAFFUNG DES MANNES:

    Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

    "Was ist das Problem, Eva?"

    "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
    Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische
    Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

    "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?"

    "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

    "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde
    für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

    "Was ist ein Mann, Gott?"

    "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
    schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich
    eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben
    schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird
    es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er
    erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
    beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
    witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
    herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so
    dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

    "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
    hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

    "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

    "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

    "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets
    am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich
    ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines
    Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau!"
     
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