Witzääääh ;D

Dieses Thema im Forum "Fun Box" wurde erstellt von VerNis, 18.02.2003.

  1. VerNis

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    Yo all hab hier mal allewitze die mir so im moment einfallen zusammengeschrieben ;P
    Postet auch welche aber erstmal viel spass beim lesen


    Ein Fluggast musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ", und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt...
     
  2. VerNis

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    5 typische Frauenfragen

    Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
    Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

    Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

    Die Fragen sind:

    1.) An was denkst Du gerade?
    2.) Liebst Du mich?
    3.) Findest Du, dass ich dick bin?
    4.) Findest Du sie hübscher als mich?
    5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
    Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

    FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
    "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
    Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

    Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

    a) Fußball
    b) Formel 1
    c) Wie dick Du bist
    d) Wieviel hübscher die andere doch ist
    e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

    (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
    Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

    FRAGE 2: Liebst Du mich?

    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

    a) Ich glaube schon
    b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
    d) Macht das einen Unterschied?
    e) Sprichst Du mit mir?



    FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

    Falsche Antworten sind u.a.:

    a) Verglichen mit was?
    b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    d) Ich hab' schon Dickere gesehen
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



    FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

    Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

    a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    d) Was meinst Du mit "hübsch"?
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



    FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

    Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

    SIE: Würdest Du wieder heiraten?
    ER: Auf keinen Fall!
    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
    ER: Ja schon.
    SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
    ER: Ja.
    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
     
  3. VerNis

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    Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
    jedoch nur 4 Fallschirme.
    Der erste Passagier sagt: "Ich bin
    Shaquille O´Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
    Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann
    ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu
    sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub:
    "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
    Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
     
  4. VerNis

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    Du willst das Internet verlassen?

    Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

    1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm! 2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und dein Modem aus! 4. Nehme in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

    Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
    Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
    Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist.
    Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

    Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
    bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

    Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
    bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
    hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind
    sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
    Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu
    körperlichen Schäden führen !

    Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
    Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
    Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie
    etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

    Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
    wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
    Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
    echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
    unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart
    des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
    Ihnen Heilgetränke verkauft!

    Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
    wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
    handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
    Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die Namen wieder eingefallen
    sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

    Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
    Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
    haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher
    sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
    schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
    arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
    allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles
    gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

    Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das
    Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
    das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie
    Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten
    Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
    sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
    funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste
    Anzeichen von Besserung.

    Du hast es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!
     
  5. VerNis

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    ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

    1.
    Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
    halten.
    Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
    an und üben
    Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
    Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
    schließen.

    2.
    Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
    vor.
    Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

    3.
    Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte
    Pille weg.

    4.
    Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm
    und halten Sie
    Tatzen mit der linken Hand fest.
    Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren
    Bereich des Mäulchens.
    Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

    5.
    Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
    Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

    6.
    Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
    Halten Sie die Vorderpfoten fest.
    Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
    Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
    Holzlineal in den Hals zu
    schieben.
    Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend
    den Katzenhals.

    7.
    Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
    Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
    Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

    8.
    Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
    Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
    Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
    lediglich der Kopf
    durch die Ellenbogenbeuge guckt.
    Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten
    Sie die Pille in
    ihren Hals.

    9.
    Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
    Menschen harmlos ist.
    Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
    Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem
    Teppich mit kaltem
    Wasser und Seife.

    10.
    Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
    Nehmen Sie eine neue Pille.
    Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des
    Nackens, so dass
    der Kopf herausschaut.
    Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
    Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    11.
    Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück
    in die Angeln.
    Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum
    Ihrer letzten
    Tetanusimpfung.
    Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus
    dem Schlafzimmer.

    12.
    Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
    Straße holen.
    Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der
    Katze auszuweichen.
    Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

    13.
    Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
    Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
    Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe
    eines Brecheisens.
    Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
    Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
    um die Pille
    herunter zu spülen.

    14.
    Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
    Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille
    aus dem rechten Auge
    entfernt.
    Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

    NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!

    DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER MAIL FÜR DEN
    INHALT
    VERANTWORTLICH!!!

    SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.

    15.
    Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
     
  6. VerNis

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    Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der
    Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen).
    Darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind
    eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail, dann schicke ich Ihnen die
    nötigen Unterlagen".
    Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch
    entsprechend eine E-Mail hat. Der Personalleiter antwortet ihm, dass
    er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht eingestellt
    werden kann.
    Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ in der Tasche.
    Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten
    zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2
    Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal
    und hat am Ende 160 $. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise
    seine Existenz bestreiten kann. Also startet er jeden Morgen und kehrt
    abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital.
    In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
    und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen.
    Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten
    der USA.
    Er beschließt, an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan
    für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater
    in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des
    Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse um ihm die
    entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Mann antwortet ihm,
    dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt.
    Der Berater schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium
    aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor,
    was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt
    und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei Microsoft."

    Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben

    Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst du eine
    E-Mail Adresse

    Lehre Nr. 3: Auch ohne E-Mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden

    Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
    Chancen, Putzkraft zu werden, größer als die, Milliardär zu werden.

    Na dann, frohes Schaffen!

    P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt
    per E-Mail nicht mehr erreichbar........
     
  7. VerNis

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    Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
    gegeben (ich bin eigentlich nur 15kmh zu schnell
    gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte
    ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer
    Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich
    herüber gewunken und mit dem klassischen,
    selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu
    schätzen wissen,fragte er mich "wohin so schnell,
    junger mann ?" Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin
    spät dran." "So, so", sagte er "und was arbeiten
    Sie ?" "Ich bin Afterstrecker." "Af..,
    Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau
    macht ein ... Afterstrecker ?" "Also", finge ich
    an,"zunächst führe ich einen Finger rein, dann
    langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,
    dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu
    Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann,
    allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter
    breit ist." "Und was zum Teufel macht man mit
    einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitteschön
    ?" Darauf antwortete ich, sehr höflich, "Man gibt
    ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine
    Brücke......"

    Bußgeld 95 EUR
    Amtsgericht 45 EUR
    Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!
     
  8. VerNis

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    ein porsche fahrer fährt 70 kmh zu schnell in einen ort, er wird von einem jungen, unerfahrenem polizeibeamten angehalten. der polizist geht zum porscher fahrer und sagt ihm, dass er 70 kmh zu schnell war und bittet ihn mit leicht unsicherer stimme, ihm führerschein und fahrzeugpapier zu geben. der porsche fahrer antwortet: "das tut mir leid, die habe ich nicht, ich hab den porsch eben erst geklaut!" der polizist macht ein erstauntes gesicht und weiß nicht was er sagen soll, der porsche fahrer weiter: "und im handschuh fach liegt eine geladen pistole! und im kofferraum hab ich eine leiche!!!" der polizist wird blas, zieht seine pistole und sagt dem porschefahrer, er solle sich nich bewegen. der polizist zieht mit der anderen hand sein funkgerät und fordert sofortige verstärkung an.... kruze zeit später trifft ein polizeiauto ein, heraus steigen zwei etwas ältere polizeibeamte und gehen zu ihrem ganz verwirrtem kolegem, dieser eläuter ihnen kurz die situation... einer der älteren bullen geht zu dem porschefahrer und fragt ihn nach führerschein und fahrzeug papieren, der proschefahrer gibt ihm mit freundlichen worten die papiere. der polizist kontrlloiert sie und gibt sie mit einem "sind in ordnung" zurück. der junge polizist noch verwirrter sagt, er habe eine pistole im handschuhfach. also bittet der ältere polizist den porschefahrer, sein handschuhfach zu öffnen. der erwiedert mit einem freundlich "natürlich, keine problem" und öffnet es. der ältere polizist schaut rein, findet aus der betriebsanleitung für sein auto nichts. der junge polizeibeamte ganz verdutzt, sagt stoterrnd, das im kofferraum eine leich liegt. also bittet der ältere polizist den proschefahrer seinen kofferraum zu öffnen. er erwiedert wieder mit freundlichen worten und öffnet ihn. nichts außer ersatzreifen warndreieck, das übliche eben.... daraufhin sagt der proschefahrer: "ihr junger kolege ist ja ganz schön durcheinander. wahrscheinlich behauptet er gleich noch, ich wäre 70 kmh zu schnell gewesen"...........
     
  9. VerNis

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    > Für alle Köche und die, die es noch werden wollen ...
    > >
    > > >
    > > > Truthahn mit Whisky
    > > >
    > > > Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo ( für 6 Personen ) und eine
    > > > Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer,Olivenöl und Speckstreifen.
    > > > Den Truthahn mit Speckstreifen belegen,schnüren,salzen,pfeffern und
    > > > etwas Olivenöl dazugeben.
    > > > Ofen auf 200° einstellen und vorheizen.
    > > > Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.
    > > > Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
    > > >
    > > > Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
    > > wieder
    > > > auf gutes Gelingen.
    > > >
    > > > Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250° stellen,damit es ordentlich
    > > > brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.
    > > >
    > > > Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn.
    > > > Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
    > > > Nach ner weiteren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen
    > > hinschlenderen
    > > > und die Trute rumwenden.
    > > > Drauf achtn,sisch nitt die Hand zu Vabrenn an di Schaiss - Ohfndür.
    > > >
    > > > Sisch waidere ffünf odda siehm Wixki innem Glas sisch unn dann unn
    > > so.
    > > > Di Drute weehrent drrai Schunn nt ( iss auch egal ! ) waiderbraan und
    > > > all ßen Minudn pinkeln.
    > > >
    > > > Wenn üerntwi möchlisch,ßumm Trathun hinkrieschn unn den hwn aus m
    > > Viech
    > > > ziehn,Normal ein Schlugg geneemign unn anschliesnt wida fasuchen,das
    > > > Biest rauszukriegen.
    > > >
    > > > Den fadammt n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.
    > > > Üffbassedaß nitt Ausrutschn auf m schaißffettichn Küchnbodn.
    > > > Wenn sisch droßdem nitt fameidn - fasuhn wida
    > > > aufßuschichtnodersohahahaisallesjaaeeehscheißegaal !!!!
    > > >
    > > > Ein wenig schlafen.
    > > >
    > > > Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
    > > >
    > > >
    > > >
    > > > Viel Spaß und Guten Appetit!
     
  10. Robman

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