An die Frauen!

Diskutiere An die Frauen! im Fun Box Forum im Bereich Sport, Fun, Liebeskummer, Philosophie, Musik, Kin; 25 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten: 1. Weinen ist Terror. 2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht. 3....

  1. Robman

    Robman
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    25 Regeln, die Frauen einfach kennen sollten:

    1. Weinen ist Terror.
    2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
    3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
    4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
    5. Werdet eure Katze los.
    6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
    7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
    8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
    9. Ihr habt zu viele Schuhe.
    10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
    11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
    12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
    13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
    14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
    15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
    16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
    17. Sonntag = Formel 1
    18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
    19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
    20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
    21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
    22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
    23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden
    24. Ihr habt genug Klamotten.
    25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich" wie Sex.

    :D
     
  2. l4rs

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    Yuhu !!! Bin wieder da !!!

    Ich bin mit allen Punkten zufrieden, bis auf No. 3
    Das gefällt mir gar net !!!
    Robert wie kommst du auf sowas ???
     
  3. Robman

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    :D

    Ich habe das nicht selbst verfasst. ^^
     
  4. l4rs

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    da muß hin schneidet euch ab und zu die haare und rasiert euch immer !!!
     
  5. Robman

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    Ja rasieren auf jeden Fall aber wenn meine Freundin ihre schönen Haare abschneiden ließ würde ich so schauen. 8o
     
  6. l4rs

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    welche meinst du jetzt

    oben oder unten

    ????
     
  7. Robman

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    Ich rede ausschließlich von den Haaren auf dem Kopf ;)
     
  8. l4rs

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    axo OK :D
     
  9. Robman

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    tzzztzzztz ^^
     
  10. l4rs

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    waterboy ??? Is das de Marco ??? Ähm !!! 11foi gesperrt ???
     
  11. Robman

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    Ich habe ihn angemeldet, ich schicke ihm seine Accountdaten gerade. Denn beim letzten gings nicht bei ihm! Mal schauen ob es diesmal funzt, denke ja schon.

    was meinst du mit 11foi1 gesperrt?


    btw.
    gewöhn dir mal an bei neuen Themen auch ein neues Thema zu eröffnen und es nicht in irgendnen Thema zu schreiben.

    bin erstmal auf Tour.
     
  12. l4rs

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    nein ob du ihm das geöffnet lässt was wir in 11foi2 schreiben
     
  13. Robman

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    Ok er kann es nun nicht mehr sehen!
     
  14. l4rs

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    schauste das wollt ich wissen
     
  15. VerNis

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    Wahhhhhhhhhhhhhhhh
    da bin ich mal nicht registriert , mache meinen dritten beitrag und ihr habt schon 81 o_O


    grats ^^

    Soll ich auch paar Witze posten ^^ ?
     
  16. l4rs

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    och nö der mann mit den dicken eiern is ja auch wieder da !!! :D
     
  17. Robman

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    Moin

    jo klar als rein damit.
    btw. dass haben wir alles vorhin gepostet! *g*
    bin gerade am Bahnhof ..
     
  18. l4rs

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    japs dem stimme ich zu :D
     
  19. VerNis

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    hrhr my turn

    Ein Fluggast musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ", und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt...

    eben is noch ne Zugabe reingeflattert....zwar bissel lang, aber lesenswert



    5 typische Frauenfragen

    Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
    Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

    Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

    Die Fragen sind:

    1.) An was denkst Du gerade?
    2.) Liebst Du mich?
    3.) Findest Du, dass ich dick bin?
    4.) Findest Du sie hübscher als mich?
    5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
    Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

    FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

    Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
    "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
    Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

    Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

    a) Fußball
    b) Formel 1
    c) Wie dick Du bist
    d) Wieviel hübscher die andere doch ist
    e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

    (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
    Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

    FRAGE 2: Liebst Du mich?

    Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

    Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

    a) Ich glaube schon
    b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
    c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
    d) Macht das einen Unterschied?
    e) Sprichst Du mit mir?



    FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

    Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

    Falsche Antworten sind u.a.:

    a) Verglichen mit was?
    b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
    c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
    d) Ich hab' schon Dickere gesehen
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



    FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

    Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

    Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

    a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
    b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
    c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
    d) Was meinst Du mit "hübsch"?
    e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



    FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

    Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

    Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

    SIE: Würdest Du wieder heiraten?
    ER: Auf keinen Fall!
    SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
    ER: Ja schon.
    SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
    ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
    SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
    ER: Ja.
    SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
    ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
    SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
    ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
    SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
    ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...


    Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
    jedoch nur 4 Fallschirme.
    Der erste Passagier sagt: "Ich bin
    Shaquille O´Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
    Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
    Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
    Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann
    ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu
    sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub:
    "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
    Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"





    Du willst das Internet verlassen?

    Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

    1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm! 2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und dein Modem aus! 4. Nehme in mehreren Stufen Kontakt mit deiner Außenwelt auf!

    Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
    Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
    Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist.
    Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

    Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
    bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

    Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
    bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
    hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind
    sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
    Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu
    körperlichen Schäden führen !

    Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
    Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
    Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie
    etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

    Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
    wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
    Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
    echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
    unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart
    des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
    Ihnen Heilgetränke verkauft!

    Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
    wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
    handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
    Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die Namen wieder eingefallen
    sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

    Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
    Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
    haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher
    sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
    schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
    arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
    allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles
    gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

    Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das
    Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
    das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie
    Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten
    Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
    sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
    funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste
    Anzeichen von Besserung.

    Du hast es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!



    Have fun beim lesen ;)
     
  20. VerNis

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    ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:

    1.
    Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby
    halten.
    Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens
    an und üben
    Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
    Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen
    schließen.

    2.
    Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa
    vor.
    Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

    3.
    Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte
    Pille weg.

    4.
    Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm
    und halten Sie
    Tatzen mit der linken Hand fest.
    Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren
    Bereich des Mäulchens.
    Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

    5.
    Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
    Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

    6.
    Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
    Halten Sie die Vorderpfoten fest.
    Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
    Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein
    Holzlineal in den Hals zu
    schieben.
    Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend
    den Katzenhals.

    7.
    Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
    Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
    Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

    8.
    Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
    Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
    Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass
    lediglich der Kopf
    durch die Ellenbogenbeuge guckt.
    Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten
    Sie die Pille in
    ihren Hals.

    9.
    Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für
    Menschen harmlos ist.
    Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
    Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem
    Teppich mit kaltem
    Wasser und Seife.

    10.
    Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
    Nehmen Sie eine neue Pille.
    Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des
    Nackens, so dass
    der Kopf herausschaut.
    Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
    Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

    11.
    Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück
    in die Angeln.
    Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum
    Ihrer letzten
    Tetanusimpfung.
    Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus
    dem Schlafzimmer.

    12.
    Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden
    Straße holen.
    Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der
    Katze auszuweichen.
    Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

    13.
    Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
    Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
    Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe
    eines Brecheisens.
    Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
    Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
    um die Pille
    herunter zu spülen.

    14.
    Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
    Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille
    aus dem rechten Auge
    entfernt.
    Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

    NUR WEITERLESEN, WENN SIE KEIN KATZENFREUND SIND !!!!!

    DA SIE WEITERGELESEN HABEN, MACHEN SIE NICHT DEN VERSENDER DER MAIL FÜR DEN
    INHALT
    VERANTWORTLICH!!!

    SIE HABEN ES JA NICHT ANDERS GEWOLLT.

    15.
    Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!
     
Thema:

An die Frauen!

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