Schmunzel-Thread "Stilblüten"

[julchri]

Hallo meine lieben Modernboardler

Ich habe es zwar versprochen, aber leider noch nicht geschafft, die neuen Stilblüten zusammen zu stellen.
Deshalb als Entschädigung eine andere Auswahl.
Ich hoffe, dass diese Euch auch Spaß macht.


Originalzitate von Versicherungskunden


1.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
2.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
4.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden
5.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
6.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
7.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
8.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
9.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
10.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
12.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
13.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
14.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
15.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
16.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
17.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
18.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

[julchri]

Hallöle, lieber Modernboardler, da bin ich wieder.
Wir haben wieder einige Stilblüten zusammen getragen. Auch ein user hat mir dabei geholfen (dazu nochmals vielen Dank).

Und wie immer: Gebetsmühle an wer seinen Beitrag hier nicht sehen möchte, bitte PN an mich. Dann wird er sofort gelöscht.
Gebetsmühle aus

Mein PC verwirrt mich Ist der PC weiblich?

"Ist der PC weiblich?"
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leider zeigt der nach 2 Monaten spontan Fehler an

"ganz schön lahm, die Spontanität"
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Der PC beschließt manchmal einfach nach unterschiedlicher Zeit "aus" zu gehen.

"Na, der traut sich was."
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Normaler Xenon Prozessor

"Niedlich..... wie ein kleiner Tippfehler doch aus einem Serverprozessor eine Edelgas-CPU macht!"
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Meine Oma hat durch n Telefonat das Internet für ca ne Stunde blockiert...

"...und ich wundere mich -- ich dachte vorhin schon, ein Server wäre down."
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Hat natürlich nicht geklappt und nun hat er mist gebaut undzwar sieht es so aus wenn ich kein Internet drinne habe

"Aha, jetzt weiß ich warum die Laptops so teuer sind, wenn jeder sein eigenes Internet drinne hat "
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ein Alienware M11xR3 und musste da Windows 7 neu raufschmeißen.

"Ach, wußte gar nicht das man nur die DVD auf den Rechner schmeißen muss und das BS ist startbereit"

"Ach, wußte gar nicht das man nur die DVD auf den Rechner schmeißen muss und das BS ist startbereit"
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PC Sounds mit einer Tatse ausmachen ?

"Wenn die Fell-Tatse vom Hundilein passt"
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Haenge die Platte als zweites Laufwerk in den Rechner

"Aber schön auf den Kleiderbügel hängen."
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Ich laufe doch über die Grafikkarte

"Kein Wunder, wenn sie gleich hinüber ist."

"Vielleicht dachte er es entsteht ein Regenbogen"
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ich will mir in der nächsten zeit nen neunen TV zulegen udn hab nen bissen im internet gestöbert

"ist der TV essbar?"
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und weiter gehts mit dem Essen:

Router gehackt

"dazu dann frittierte Speicherchips und einen leckeren Kabelsalat......"
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sondern die Festplatte so in diesem Rahm verkauft wurde

"Hmmm.....lecker Festplatte im Exquisa- Rahm. Hmm..Exquisa die Platte schmeckt so gut mit Exquisa."

"da bekommt der Ausdruck "Fest-Platte" gleich einen doppelten Sinn."

"Fest-Platte, ? Hört sich zu durchgebraten an, da bringt auch der Rahm nix mehr"
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Also icb rauche ein Update

"Der Gesundheitsminister warnt vor Genuß von Updates, die das Leben verkürzen können. Raucher sterben früher"

"Achtung! Updates schaden den Angriffspunkten und kann zu erhöhter Sicherheit führen!"
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Was fehlt meinem PC ?

"Zuneigung?"

"....ein Kasten Bit!!!"
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<< mich freuen, dass mein Laptop von den Toten erstanden ist

"Hat der seinen Läppi Nachts um 12 Uhr auf m Friedhof bei ner schwarzen Messe an die Leichen verscheuert?
Hoffentlich wars n gutes Gerät, sonst wärs noch Leichenschändung gewesen"
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Kräuter trinken

"Das ist aber eine trockene Angelegenheit. Bekommst Du da nicht Durst?"

"Kräuterstaubtherapie hilft gegen Schluckbeschwerden, weil man nicht mehr schlucken kann....hehe.."

"Jo, fein hacken und dann durch die Nase ziehn"
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Nicht jeder hat potente Eltern zu Hause.

"Hmmm, was soll man dazu noch sagen. "

"Herrlich, einfach herrlich."
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das isn neues Betriebssystem was ich mir da wieder draufhauen werde

"Aua, kein Wunder blutet das BS mit Bluescreen."
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Und dazu muss die Säugetiere entweder:

-nach aussen zeigen
-vor einer Öffnung sitzen

"Säugetiere im Gehäuse?"

"Zeigt dann der Rüssel aus dem Gehäuse?"

"Och nee wie ich diese tastatursoftware hasse." (Verfasser dieses Zitates)
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Damit ich XP installieren kann, rauche ich intigrierte SATA Treiber für die ISO

"Rauchen ist ungesund."

"Und Treiber rauchen tötet eh Gehirnzellen"
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rauche ich intigrierte SATA Treiber

"... sind das integrierte Intriganten?"
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Das Thema*** war doch abgeharkt

"Wir beharken die user, jawoll."

"immer noch humaner als behacken....."
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Nimm die Rev. 3.1 ... Da ist der verbesserte B3-Chipsatz. Der alte Chipsat hat Fehler.
Abe dieses Board auch,

"Ja, die aelteren Chipsaetze und Boards fressen manchmal Buchstaben und gelegentlich sogar ganze Woerter!"
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PC friert ein oder schaltet sich ab

"Wenn ich eingeforen wäre, würde mein Hirn auch automatisch abschalten."

"Sollte die Kühlung mal etwas runter drehn"
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Windows 7 Home Professional (Insg. ca. 4TB Speicher)

"...die erste professionelle Home-Version von Windows 7 - und wahrscheinlich auch die Einzige!"
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Aktuell habe ich ein KissQuiet

"Endlich mal ein dezenter. lautloser Kussautomat ohne dieses lästige schmatzen und sabbern"
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Gamer-PC mit Moni und Tasta/Maus für max 700.- gesucht

"Für 700,00 € will er noch eine Moni dazu? Und wenn nur eine Gabi oder Brigitte oder ......im Angebot ist?"

"...ja, Frauen koennen teuer sein. Da reichen 700 Euro nicht sehr lang - selbst wenn man den Rechner weglaesst!"
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hab scho versucht ob er auf extern geschlatet ist ab ist der nicht, und garfikkarte

"Meint er damit ausserhalb geschlachtet? Garfikkarte bleibt wohl ohne Kommentar, obwohl, wenn man fertig ist, ist man fertig bzw. gar. "
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Dann war ich enttäuscht und habe das Headset dafür verantwortlich gemacht.

"Hat er wohl böse in den Senkel gestellt. Jetzt ist das arme Headset sicherlich beleidigt."
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Da ich momentan keine Kühlpastete habe und erst später kaufen gehen kann: Kann ich zu testzwecken den CPU, so wie er jetzt aussieht auch kurz laufen lassen?

"Hat wohl Hunger gehabt und sie aufgegessen."
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und wieder mal Holzfaeller auf dem Board:

hackende videos"

"..wird bestimmt von Lumberjack Weltmeisterschaften sein."
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Er hatte dort refferrer-links gekostet.

"Yammi, leckerlecker Stilblüten... "

"Ja mensch, diese blöde android-tastatursoftware aber auch " (Verfasser der Stilblüte)

"....die Software weiss was schmeckt."
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Hallo
Baue mir gerade ein Fahrrad zusammen [...]
Denn ich habe in das Bike schon 1227 euro reingesteckt.
Und ich will es endlich mal fertig haben .
Ich bin für jeden Rad dankbar.

"Da ist gutes Rad teuer."
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So, ich hoffe, Ihr habt Spaß. Bis zum nächsten Mal.

[julchri]

Liebe Modernboardler,

es dauert wieder ein Weilchen, bis ich "unsere" Stilblüten zusammen gestellt habe.
Darum hier eine Auswahl von anderen netten Zeitgenossen.

Aus Aufsätzen und Gesprochenes

Der Vater versuchte weiterzulaufen, aber es ging ja nicht, weil er am Baum hing...

Der Vater schaute sich das Raubtier genauer an und bemerkte, dass er tot war... (gemeint war der Tiger)

Vor ein paar Jahren brannte unser Nachbar ab...

Nach einigen Minuten geschah nichts.

Die Katze unseres Nachtbars...

... doch jetzt erst ging mir der Gedanke auf...

Wir waren gestern vor ein paar Tagen beim Schwimmen...


Ich erschrak so furchtbar, dass ich sofort im Boden versinken wollte...

Du alte Steckschraube! (Schreckschraube)

Es grüßt dich mit herzlichen Grüßen...

Ein Umfallzeuge berichtet der Polizei...

Vor lauter Freude sprang der Hund in das Wasser und in der Luft fiel ihm gerade noch ein, dass er nicht schwimmen konnte...

Der Hausmeister schaute zu uns herauf und wollte uns gerade loben, da schieß ihm ein Vogel in den Mund. Der Hausmeister schrie so laut er konnte, doch plötzlich hat er es verschlugt...

Die linke hintere Tür des Fiatfahrers war total kaputt...

Als erstes klingelte die Tür...

...Ich dachte mir nichts dabei und ging mit meiner Schwester ins Bett...

Er nahm seine Füße unter die Beine und rannte, was er konnte...

Wenn ich dich erwische, ziehe ich dir die Lawitten lang...

Der Suchtrupp suchte, aber er fand nichts. Und die Ameise sitzt heute noch da; und wenn sie nicht gestorben ist, so suchen sie noch heute.

Sie sprang ins Meer und schwamm zu Fuß nach Hawaii...

Da wurde Mutter wütend und gab Klaus erst eins in die Fresse und dann hinter die Löffel...

Franz heulte wie ein Wasserfall...

Sie schlugen mich zu Boden, dass ich ohnmächtig liegen blieb. Dann rannten sie einfach davon. Da habe ich noch einmal Glück gehabt.

Mutter fragte: "Was hast du in der Nachschrift?" Ich antwortete: "Eine Sex."

Am 15.6. bis 22.6. ist über Nacht ein Gewitter gekommen...


Es war einmal ein Mann namens Hedwig...

Ich machte vor Freude in die Luft...

Hurra, ich habe mich zum Kreisjahrgangsturnier disqualifiziert!

Mein Vater wollte im Sommer eine Falle aufstellen, weil er immer unsere kleinen Katzen frisst...

Ich ging ins WC und bemerkte auf einmal ein kleines Ding...

Beschwerdebrief:
...Ich möchte um die sofortige Reklamation des Liftanzuges bitten...

Von dem Fahrer des Wagens vom Typ Opel Ascona, dessen Farbe blau war, fehlt jede Spur...

Der Geisterfahrer prallte gegen einen Baum und sein Wagen brannte restlos aus. Für ihn kam die letzte Hilfe um 20 Minuten zu spät.

Sauspieler (Schauspieler)

Hemendex (ham and eggs)

Rossross (Rolls-Royce)

Das Glas hatte ein paar Kratzer in der Scheibe...

Personenbeschreibung:
Unter dem buschig-geraden Mund sitzen braune Augen...

An den Füßen trägt er eine braune Cordhose mit einem braunen Gürtel...

Meine Freundin macht einen gepflegten Eindruck mit ihrer ovalen Kopfform...

Seine winkelige Nase steckt in einem frischen Gesicht, das am Hirn pinkelig ist...

Er nahm das Brot und hielt es über den Geruch des Schweinebratens...

Ich möchte mich sehr herzlich bei den 50 €, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, bedanken...

Du bist doch auch wie ich ein begeisterter Briefmarkensammler. Hast du auch schon eine Maurizinus?

Meine Großmutter war gestorben. Nach einiger Zeit wurden die Erben verteilt...

Unsere Katze kam im Gänsemarsch herausspaziert...

Ich heulte und weinte übers ganze Gesicht

Wir schleuderten Brot aufs Wasser, denn das machen wir immer zum Anfüttern. Wie gewöhnlich kamen Fische, doch an diesem Nachmittag ließ sich keiner blicken...

Ein schönes Sommerwetter überfiel mich und ich hatte so richtig Lust, jemandem einen Streich zu spielen...

Eppelein von Gailingen umzingelte sein Pferd...

Eines Tages in Nürnberg waren die Leute sehr läufig (alle auf den Beinen) , denn die Soldaten hatten Eppelein von Geilingen gefangen genommen.

Wenn du nach Hause kommst, werde ich dir den Hosenboden schon versalzen...

Der Adler schnappte den Pfau und tötete ihn mit seinen Krallen und war tot.

Ich wollte dich fragen, Obst du am Samstag, den 8.5. um 14.00 Uhr zu meiner Geburtstagsparty kommen kannst.

Vortragsende:
Wir bedanken uns für unsere Aufmerksamkeit...

Fantasieerzählung:
... Die Schnecke haute die Wildsau voll auf die Eier..
.

Ein Schuss in den Fuß machte den Revolver gehunfähig.

Englisch:
Waterchicken (Wasserhahn)

[Bitis]

OK julchri, Danke für die Mühe die Du Dir immer damit machst.
Und um Dir etwas Zeit zu verschaffen hab ich auch mal n bissl im Netz gestöbert und bin auf allerhand Kurioses aus Kinderaufsätzen gestossen.
Hier mal ne kleine Auswahl:

Meine Großmutter, welche auf dem einen Ohr schon lange blind war, starb nach einem kurzweiligen Krankenlager.
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Ich habe eine Blumenvase von Tante Emma geschenkt bekommen. Sie ist ein Schwein und wenn man Wasser in sie hineingießt, wachsen auf ihrem Rücken grüne Haare.
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Referat über Rotkäppchen:
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er, was geschehen war.
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Nach dem Kriege wurde in München die Wohnungsnot so groß, dass Tausende von Menschen in einem einzigen Zimmer schlafen mussten.
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Ein Märchen: Und der König gab ihm die Hand seiner Tochter zur Frau.
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Die gehetzte Gemse sprang von Klippe zu Klippe. Endlich konnte sie nicht mehr weiter. Vor ihr gähnte der Abgrund und hinter ihr der Verfolger.
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Wir wissen heute, dass die alten Germanen bereits alle Werkzeuge hatten, um eine Familie zu gründen.
+++++
Alle Welt horchte auf, als Martin Luther am 31. Oktober 1517 seine 95 Prothesen an die Tür der Schlosskirche in Wittenberg schlug.
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Früher hielt man auch vor den Damen den Hut auf und entblößte sich erst, wenn diese es wünschten.
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Napoleon ließ den Buchhändler Palm erschießen, um ihn einzuschüchtern.
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Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
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Goethe war nicht gerne Minister. Er beschäftigte sich lieber geistig.
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Als Hermann und Dorothea einander kennen lernten, war Dorothea zu einem Weib herangewachsen, was man von Hermann nicht sagen konnte.
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Abraham war schon bald 100 Jahre alt und konnte noch immer keinen Sohn gebären.
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In der Tropfsteinhöhle ist es sehr nass; denn es tropft von oben und von unten.
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Das Erfrieren ist aber ein leichter Tod. Die Leute setzen sich hin und schlafen ein, und wenn sie aufwachen, sind sie tot.
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Die offenen Kamine in England sind sehr unpraktische Heizanlagen. Wenn man davor steht, kann man vorne braten und hinten klappert man mit den Zähnen.
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Die Mohammedaner dürfen viele Frauen haben. Die Christen nur eine. Das nennt man Monotonie.
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Im Tierpark Hellabrunn kann man viele Tiere sehen, die ganz selten sind; ja einige sind da, die es gar nicht gibt.
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Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
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...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
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Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
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In der Umgebung des Gasthofes gibt es die Möglichkeit zu mehreren Ausschweifungen.
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Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
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Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den Ruhr-Zoo nach Gelsenkirchen und besuchten meine Patentante.
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Der Weg machte eine Kurve, als ich die hinter mir hatte, fiel mir plötzlich eine ziemlich kaputte Ruine ins Auge.
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Wenn man arbeitet, oder in die Schule muß, folgt auf jedes Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das schönste daran.
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Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
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In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
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Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
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Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
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Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
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Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
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Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
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Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
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Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
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Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
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Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
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Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
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Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
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Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
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Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
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Mein Vater ist ein Spekulatius, er verdient viel Geld an der Börse.
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Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
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Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten...
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Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Tja, Kindermund halt .
Das sollte doch mal wieder für etwas Schmunzeln gut gewesen sein.

[julchri]

Hallihallo,

ich brauch`noch ein bißchen, bis ich unsere Stilblüten zusammen gestellt habe.
Vielleicht habt Ihr in der Zwischenzeit auch hier dran Spaß.

1. „Die Arme und Beine vom Menschen heißen in der Schule auch Extremisten." (Florian, 6 Jahre)

2. „Weil der Lehrer nicht den ganzen Tag arbeiten will, müssen wir die Hausaufgaben alleine machen!" (Emil, 7 Jahre)

3. „Wenn einer in der Schule nicht aufpasst, muss er später Straßenkehrer oder Minister werden." (Sascha, 6 Jahre)

4. „Fernsehen ist praktisch. Da geb ich endlich mal Ruhe." (Felix, 6 Jahre)

5. „Mama schuftet sich immer den ganzen Tag ab. Dazu muss sie sich auch noch um mich kümmern. Papa fährt nur in die Arbeit und abends ist er trotzdem müde und hört nie zu. Männer halten einfach nichts aus!" (David, 8 Jahre)

6. „Wenn Opa und Oma da sind, muss man immer gerade am Tisch sitzen, weil sie ordentliche Leute sind." (Emilia, 7 Jahre)

7. „Ab und zu setzen sich die Vögel zum Aufladen auf ein Kabel." (Finja, 4 Jahre)

8. „Papa kann nicht bügeln und nicht singen. Das ist eben Veranlagung." (Robert, 6 Jahre)

9. „Tussen sind Frauen, die immer im Café rumsitzen und sich schminken. Wenn ein Mann so eine sieht, geht er besser gleich weiter." (Maximilian, 6 Jahre)

10. „Das Zimmer aufräumen ist langweilig, man findet sowieso nur seine eigenen Sachen." (Lotta, 6 Jahre)

11. „Wenn Du zu viel Süßes isst, bekommen deine Zähne Karisma." (Marie, 6 Jahre)

12. „Ich hätte gerne lieber einen kleinen Hund. Der schreit nicht so rum, wenn er Zähne kriegt." (Moritz, 6 Jahre)

13. „Ich werde mal Lebenskünstler wie mein Onkel Wolfgang. Der ist nicht so nervös wie Papa." (Luisa, 6 Jahre)

14. „Vögel können nicht abstürzen. Die sind im Himmel geboren." (Julius, 6 Jahre)

15. „Männer müssen eben rauchen und Bier trinken." (Jule, 4 Jahre)

16. „Kein Zauberwort in einem richtigen Märchen heißt jemals 'bitte'." (Alicia, 6 Jahre)

17. „Wenn sich zwei Menschen sehr lieben, heiraten sie und bekommen Kinder. Danach werden sie ganz normal. Eltern eben." (Lotta, 6 Jahre)

18. „Wenn einer sehr dick ist, muss er eine Diät machen. Das ist dann alles, wovon er leben darf." (Tobias, 6 Jahre)

19. „Meinem Opa fallen abends immer die Zähne aus." (Tim, 6 Jahre)

20. „Ein Igel ist ein Mäuslein mit Zahnstocherhaaren dran." (Nils, 8 Jahre)

[julchri]

Liebe Modernboardler,

leider habe ich es dieses Wochenende auch nicht geschafft, unsere Stilblüten hier rein zu setzen. Aber ich verspreche, nächste Woche stelle ich sie zusammen.
Als Entschädigung habe ich Euch wieder ein paar Kindermund-Stilblüten im Netz gesucht.
Viel Spaß damit.

• Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten.
• Waldbrände werden häufig durch kleine Kinder verursacht, und solche entstehen in der Regel durch unvorsichtiges Spielen an gefährlichen Stellen.
• Die Kölner wohnen in Köln, die Hamburger bei McDonald´s
• Für Mädchen ist es besser, nicht zu heiraten, aber Jungs brauchen jemanden zum Putzen.
• Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.
• Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
• Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
• Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
• Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)
• Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
• Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
• Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
• Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
• Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
• Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
• Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
• Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
• Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
• Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.
• Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.
• Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
• Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.
• Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
• Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
• Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
• Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
• Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
• Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
• Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!
• Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
• Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
• Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
• Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
• Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
• Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
• Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
• Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
• Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
• Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
• Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
• Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
• Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
• Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
• Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
• Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
• Der Papst lebt im Vakuum.
• In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
• Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
• Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
• Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
• Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
• Die Fische legen Leichen ab, um sich zum vermehren.
• Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
• Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
• Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
• Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
• Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
• Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
• Adam und Eva lebten in Paris.
• Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
• Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
• Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
• Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
• Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
• Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
• Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte, hat ihr Freund zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören, er schlafe nicht gern auf vollem Magen.
• Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
• Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
• In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
• Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
• Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
• Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
• Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
• Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte...
• Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind, geht es ziemlich gewöhnlich zu.
• Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
• Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert Über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
• Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
• Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
• Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
• Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
• Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
• Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
• Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
• Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
• Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
• Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
• Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.
• Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort...
• In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
• Bevor man in einen katholischen Orden eintritt, muss man wissen, dass man nie wieder austreten kann.
• Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
• Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
• ....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
• Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
• Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
• Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
• Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
• Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
• Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
• Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
• Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
• Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
• Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
• Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
• Bei der Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.
• Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
• Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
• Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.
• Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
• Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.
• Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.
• Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.
• An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.
• Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.
• Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
• Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich gehängt, damit er es immer schnell griffbereit hatte.
• bestraft.
• Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
• Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er von den Würmern angegangen wird.
• Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
• Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.
• Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
• Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.
• Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.
• Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
• An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an, was sie hatten.
• Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem weinenden.
• Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.
• Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
• Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.
• Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
• Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.
• Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
• Das Gericht verurteilte den Schuldigen, seine Strafe dem Deutschen Roten Kreuz zu überlassen.
• Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
• Das Landmädchen hat es gut, es kann sein Geschäft meist in freier Natur besorgen. Die Großstädterin muss selbst hierzu den Autobus oder die Elektrische benützen.
• Das Herz ist ein kräftig gebauter Schließmuskel.
• Extremitäten sind das, was am Menschen dran hängt.
• Wenn man pupst, gähnt der Popo
• Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
• Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
• Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
• Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
• Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn Hühner, Gänse, Enten, Vögel und Indianer.
• Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.
• Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
• Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
• Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.
• Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!
• Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern.
• Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.
• Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
• Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
• Aus den Kautschuckbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten die vielseitigsten Sachen wie Gummi, Radiergummi, Gummireifen oder Gummibärchen.
• Bei der Vererbung, die im allgemeinen von den Eltern auf die Kinder geschieht, hält man sich am besten an die Mendelschen Gesetze. Wenn man diese übertritt, wird man mit einem Wasserkopf oder so Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
• Das trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
• Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.
• Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
• Heutzutage gibt es keine Wunder mehr, weil wir das Fernsehen und den Computer haben.
• Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.
• Auch zwischen den Beinen sollte man sich waschen, sonst wird das Schamgefühl verletzt.
• Von Papa hab ich mich abgesohnt, der schimpft immer mit mir.
• Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
• Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
• Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen unterscheiden.
• Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
• Ich habe ein Muttermal am Bauch, da kommen später mal die Babys raus.
• Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!
• Omas geben keine Milch mehr.
• Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
• Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.
• Oma ist der kostbarste Teil der Familie. Die hat schon Altertumswert.
• Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
• Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
• Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
• Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
• Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
• Oma ist so dick, weil sie so voller Liebe steckt.
• Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt.
• Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
• Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
• Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
• Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.
• Mein Opa ist am Kopf barfuss.
• Wenn ein Arzt oparieren will, muss er erst sterilisiert werden.
• Man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!
• Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!
• Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
• Wenn ein Huhn lange genug brütet werden die Eier schlüpfrig.
• Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.
• Je früher die Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
• Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
• Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
• Luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
• Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
• Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
• Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
• Mein Papa hat eine neue Kamera mit Millionen von Pickeln.
• Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.
• Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
• Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
• Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
• Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
• Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
• Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

[julchri]

Hallöle,

es tut mir leid, wenn ab und zu mal was doppelt kommt. Aber ich kann unmöglich alles raus suchen und mir merken, was zwei mal vorkommt.
Bitte habt Verständnis dafür.

[julchri]

Hallihallo, jetzt kommen wieder unsere "hauseigenen Stilblüten.
Und wie immer..... an (siehe Seite 1),....... aus.

Brummen und hackende videos

"Jetzt hacken sogar schon die Videos"
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Einen Plan habe ich nicht greifbar,wohl aber für ein hin und her Lauflicht ala Night Raider.

"Werbeslogan: "Night Raider - der Schokoladenriegel für die Nacht"

"...aber Raider heisst jetzt Twix."
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Ich bin zwar richtig schlecht drin, is aber wirklich gut!

"Gut oder schlecht, das ist hier die Frage."
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Es soll kein Notebook , Rechner oder ähnliches werden , nur ein PC.

"Ist ein PC kein Rechner? Grübel, grübel"

"PC ist eine Marke -> President's Choice! Vergleichbar mit "Ja" bei Plus...."
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Die Epsons nehmen es zumindest in den älteren Produkten nicht so schwer mit Fremdpatronen

"Aber insgeheim heulen sie sich die Augen aus."

"Sind die vom gleichen Familienclan wie die Waltons oder die Cartwrights? Sozusagen, was kümmern mich die fremden Patronen in meinem Bein."
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Websites "gefrieren" immer wieder

Manchmal läuft auch nur der Ton weiter, aber der Film selbst ist gefroren.

"Kein Wunder bei der Kälte. (Zur Erinnerung - im Februar war es sehr kalt)"
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3/4 PC max 600 €

"Immer noch besser, als ein halber PC"

"Ein ganzer PC kostet dann maximal 800 Euro....
(Dabei stelle ich mir die Frage, ob ein 3/4-PC auch ganz ist oder bereits kaputt!) "

"Scheibchen für Scheibchen Qualitääääääätt"
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Cursor springt beim schreiben aus Textfeld/ Fenster

"Na hoffentlich wohnt er nicht in einem Hochhaus, sonst wäre das tödlich. "

"Es gibt sicherlich eine Selbsthilfegruppe für gestresste Cursor mit Suizidgefahr."
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Ich habe mir nun einen Bildschrim angelegt

"Manche übertreiben es aber mit der Selbstdarstellung "
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Mein Problem ist, dass wenn ich meinen PC hochfahre der Bildschirm erst einschält

"Wird am Bildschirm noch eine Mauer hoch gezogen?"
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Moinsen ich bin neu Hier und wollte ma um Ein paar Tipps beten

"Na, ob Jesus Zeit hat eine fromme Botschaft zu senden?"

"Unser neuer Mitarbeiter ist leider nicht immer anwesend."
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Hallo Sony Ericsson mein Display ist verzehrt!

"Da hat wohl einer Hunger gehabt."
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Bis ich den pc überhaupt kauf aber sable fûr die tipps

"Na, na, wer wird den gleich sabbern "
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sürfen / youtube - alles funkt ganz normal

"Hat er auch eine Funker-Lizenz?"
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firefox kann ich ja im mom nicht mal saugen

"Gut, wenn man noch eine Nuckelflasche hat."

"Da hilft nur Abflussfrei das macht den Abfluss freiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii "
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hab mich in diesem gut aussehenden Forum angemeldet,

"Hat ja auch jeden Tag seinen Smoking an." (Und wir moderieren grundsätzlich in Abendkleidung).

"Das hat er doch nett gesagt. "

"Germanys Next Top Model?"
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(Als ich die Beschreinung laden wollte, war mein 3G-Netz wieder weg^^)

"Das Netz hat etwas gegen das Sammeln von Reliquien in passenden Behaeltern!"
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Habe einen Epson Styluns SX 410

"Ich gehe lieber zum Friseur!"
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dann sofort ein Anivir Porgi,

"Ist wohl eher ein schweinisches Problem."
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die richtige Mischung der Treiber würde einen Unterschied machen.

"Jetzt verstehe ich meine PC Probleme. Muss einfach nur verschiedene Treiber in einen Sack schmeißen und mischen, schon habe ich den idealen Müssli-äh Treibermix."
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falls es das NT ist besteht sonst gefahr die deine CPU und dein Board zu schroten

"Braucht man dazu nicht eine Mühle?"

"Vielleicht will er ein eisenhaltiges Brot backen? Viel Eisen soll ja gesund sein"
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Wäre mir zu dämmlich

"Dazu sag`ich jetzt mal nix"

"Dämmlich im Sinne von besoffen "

"Unter Bibern ist "dämmlich" glaub ich ein gebräuchlicher Ausdruck."
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wäre nett wenn ihr nem Leihen ein wenig Hilfe bittet

"Leihen wir ihm was, oder bitten wir ihn um Hilfe? OMG!"
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der pc geht gleich nach einigen minuten immer in den Ruhestand.

"Wer will schon im verdienten Rentenalter noch fett arbeiten?"

"Warum bin ich kein PC geworden?"
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Ich hatte den Fall schon das bei recht identischen Syntomen das NT defekt war.

...soso, Syntome also...
Eine neue Untergattung der Synptome?

"Asynchrones Helfersyndrom mit präsynaptischer Synonymität? Oder als Reim: Besserwissen mit Hindernissen..."
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Notebook vorm burnout

"Auch ein Notebook kann sich überarbeiten. Vielleicht mal eine Therapie?"
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Boar hab ich Kopfschmerzen oben hin-

"Da sag`ich jetzt mal auch nix dazu."

"Meinst du den Palmenkopf?"
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Sollte ich vllt. den PC mal überlaufen lassen, sodass er sich bisschen aufräumt?

"Ja, eine Champagnerdusche hat noch niemals geschadet."
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Ich hab das N95, du meinst wahrscheinlich diese Extra dateien die auf der Festplatte gespeichert sind?

"Ist schon mühselig, wenn ich mein Handy mitnehme und die doofe Festplatte in der Handtasche mit schleppen muss."
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mhm Haben leider die Verpackung net mehr. Aber noch ne Kirch rolle für morgen. Ich guck mal wie viel Kalorien die hat

"Mmmmmh, lecker "

"Ist das sowas wie ne Kirch Weihe, nur zum essen? "
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Ich eilte sogleich in den Geräte-Manager und bekam die Meldung, dass meine Tastatur nicht funktioniere

"Da hat aber jemand einen großen Computer, in den man hinein gehen kann."

"Sieht wohl so aus der Gerätemanager "

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Bin noch nicht fertig, mache später weiter

So, weiter geht`s

Mit hand im bett liegen und surfen

"
"Ja, wo surft er denn? "

"Über die Bettdecke. "
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Notebook in Lebensgefahr!

"Notarzt alarmieren!"
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Ich fahre einen Acer Aspire 8943G -

Anmerkung eines users: "und ich einen Opel"
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Ich habe ein großes, ernstes, katastrophales, nervenaufreibendes und mich zur Tollwut-treibendes Problem.

"Vorsicht, Ansteckungsgefahr"
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CPU kocht regelmäßig unter Vollast über 90°C

"Wie praktisch - kann man sich einen Herd sparen."
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XP neu ausgesetz nichts funktioniert

"Ein neues Gesetz, um Rechner auszuschalten - das Ausgesetz.

Oder nur ein Schreibfehler, und es soll ausgesetzt heissen? Weil besonders zur Urlaubszeit finden sich immer wieder ausgesetzte, an Leitplanken angebundene Betriebssysteme...."
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Die um Hilfe schreien mit Bluescreen.

"Womit schreien wir um Hilfe ohne PC?"
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(is Heli eine Muttertion??).

"Muttertion? Iss das ne aufmunitionierte Mami? "

"...wobei ich dort eher auf ein absichtliches Wortspiel tippe ^ ...anyway"

"*****, das glaube ich auch.
Denn*****passt wie ein Schießhund auf, dass ihm das nicht passiert.
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Taste macht einen Ausflug

"Das glaube ich gern - bei dem schönen Wetter."
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Wenn man das nicht gleich zahlen kann, steigt die Strafe auf 90€... in Busen zahlt man 55€ + Ticketpreis

"Auch nicht grade billig."

"Für grabschen ein echtes Schnäppchen"

"Sind Implantate so billig geworden? "
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Habe mein Lan Kabel eingesteckt W-Land deaktiviert und Lan aktiviert

"Ist das im Takka-Tukka-Land?"

"Weihnachtsinsel. Klar, Weihnachten ist vorbei, deshalb deaktiviert."
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kannst du bei hardwareversand zusammenbuen lassen

"Der arme Rechner. Kein Wunder das es Selbsthilfegruppen für Rechner gibt. Bei dem gebuhe, muss man ja depressiv werden."
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XP-Mode tuts Leider nicht

"Genau - ich trage dieses Jahr Win7-Mode."
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Ach ja es ist eine frotzbox 7050

"Eine Fritzbox, die frotzelt"
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ich habe kein Antivirenschutzprogramm und würde gerne eins holen.

"Muss man sich heutzutage schon vor Antivirenprogrammen schützen?"

"Jepp, vermutlich musst du Schutzgeld bezahlen für ein Antivirenschutzprogramm..hehe..."
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Du kaust dir ne Grafikkarte um 600€ und schnallst dann einen 28€ Platik Mistkühler drauf ???

"Da muss er aber lange kauen und gute Zähne haben."

"Wenn er Goldplomben hat, dann wird das schon eine sehr hochwertige Grafikkarte."
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Weil alle diese Programme sofort nach dem Start von Windows ins Internet wollen. Und das ist dann der Flaschenhals, wo sich alles auf die Zehen tritt.

"Deshalb laufen manche Programme davon, weil sie Angst um ihre Zehen haben."
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und plötzlich bleibt der Bildschirm stehen

"Marschiert er sonst im Zimmer herum?"
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aber wahrscheinlich wirfst du auch mal 60 Jahre

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also ich hab ein paar Add Ons deaktiviert und es lackt nicht mehr

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Nun habe ich die Arbeit geschlossen, aber mir viel gerade noch etwas ein, was ich ändern wollte.

"...weniger ist manchmal mehr."

"Arbeit geschlossen? Wohl Sperrstunde?"
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Ich habe es bemerkt als ich google falsch geschrieen hab

"Er hätte "guuuugl" schreien müssen."
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warum heisst Chelsea London FC bloß weils ohne patch isst

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ich habe schon viel gelassen, aber bei den was ich gelesen habe ist bei mir ein unterschied

"Na klar, ist zwischen gelassen und gelesen ein Unterschied."
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Nichts was Vieren hat oder was ich vorher nicht auch schon hatte

"Ja, was hatte er denn vorher- Fünfen?"
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Ich weiß, dass ich vorher Windows 7 von allen Treiber erlösen muss

"Vielleicht einen Exorzisten holen?"
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Die Kettensage(n)

Tatatataaaaaaaaa
"Es war einmal vor langer, langer Zeit.........."

"Jetzt machen die das schon mit Sagen, ich kenn nur Ketten-Briefe/-Mails"
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So, meine lieben Modernboardler, das war`s.
Ich hoffe, es hat Euch genau so viel Spaß gemacht, wie mir.